Texto de despedida. obrigado a todos (este texto é ficticio)

 

Olá amigos, conhecidos e desconhecidos.

 

Este texto tem o objetivo de dizer por que vivi, e por que morri.

Os post anteriores são algumas das minhas reflexões sobre muitas coisas, peço que se tiverem um pouco de tempo nessa vida corrida e atarefada (e sem sentido) que vocês os leiam pois são estes textos e meus desenhos o máximo que eu consegui deixar nesse mundo.

O sentido que criei para minha vida foi o de marcar minha existência nesta realidade, entendia que assim meu tempo aqui não teria sido em vão. Minha odisséia por produção de conhecimento, conceitos e duvidas para meus parentes, meus amigos e quem sabe desconhecidos e gerações futuras.

Sempre achei importante que as pessoas questionassem a realidade em que vivem para criar soluções para melhorá-la. Olhar para as questões primordiais da vida. Como por que e para que estamos aqui? Achava que isso era mais digno do que apenas existir nesse mundo vivendo das respostas que foram dadas, e pensando apenas em como sobreviver.

Vivi a maioria dos meus dias sobre uma angustia, de não ter aquilo que eu queria, de não ser como eu gostaria de ser isso por que olhando para esse mundo não achava o que eu procurava. E esse mal estar sempre acabava quando estava com as pessoas que eu gostava, minha família e meus amigos principalmente. Por isso sempre me entreguei as minhas amizades, dando o melhor de mim como agradecimento a essa paz que me passavam. Vivi em busca de verdades, questionando o que era real, tentando me provar que tudo que esta a minha volta realmente tem uma materialidade. Às vezes ao estar em frente a alguém, esse alguém parecia in-real, era como olhar uma fotografia. E isso me incomodava. Me incomodava o jeito das pessoas agirem. Eram como paisagens de lugares distantes, montanhas no horizonte, que eu reconheço forma texturas, cores, mas não posso sentir nem ter idéia do que guardavam dentro de si.

Vivi em busca de ser alguém melhor, para que todos ao meu redor também fossem melhores, assim na minha visão utópica, o mundo aos poucos seria melhor. Não fui uma pessoa perfeita, meus defeitos começavam na minha hipocrisia em não seguir muitas vezes o que eu pensava como certo, e também por não ser verdadeiro comigo mesmo e me negar de viver o que eu realmente desejava por medo. Aos poucos eu estava conseguindo vencer meus defeitos.

Sabemos que nossas ações trazem reações do mundo e das pessoas. Partindo desse pensamento fiz o possível para dar o melhor de mim a aquelas que amei sem esperar receber algo em troca.  

Acreditava que a partir do que eu escrevia, pensava e desenhava poderia fazer as pessoas evoluírem. Mas quantas pessoas pararam para ler minhas palavras, quantos pararam para refletir sobre meus desenhos? Fica sempre na superficialidade.

A mudança é difícil. É possível e real, mas é difícil. E todo mundo prefere o caminho mais fácil. E o medo... o medo poda evoluções, possibilidades. Talvez o medo tenha privado as pessoas de me retribuírem ao menos um pouco de todo o sentimento que concedi a elas. Sei que não foi em vão, os meus sentimentos e atos devem ao menos ter amadurecido algo dentro delas, ou apenas enchido seu ego por um momento, e entregue o que mais desejei cuidar e amar, ao demérito.

Por que sempre queremos o caminho mais fácil?  O mais fácil nem sempre é o melhor. Principalmente em relação a grandes escolhas, as grandes decisões pedem o mais difícil.

Eu vivi em busca de um sentido. E descobri que não existe sentido para vida. Nós seres humanos que conceituamos e damos sentido a tudo nesse mundo.

A alguns meses atrás nas minhas aulas de Desenho, enquanto desenvolvia meu projeto de arte, descobri o que eu queria dizer em meus desenhos. Eles escondiam sentimentos, desenhos, possibilidades, eles eram o futuro e o presente. Eram aquilo que eu via e o que eu queria dizer as pessoas sobre mim e o meu mundo.

Eles eram o que devia ser dito. Mas eu codificava.

 

Sobre minha morte...

No ultimo ano, comecei a sentir dores no coração, às vezes tonturas e falta de ar quando praticava atividades físicas. Não dei muita importância para o fato, também não tinha tempo para pensar nessas coisas já que eram raras, sempre cheio de preocupações, coisas a terminar, metas a cumprir, questões metafísicas para resolver... não dava muito valor a matéria que me mantinha nesse mundo. Somente a alguns meses atrás em meio a situações estressantes, esses sintomas se agravaram... e fui ver o que tinha de errado comigo. O médico tinha a suspeita de que eu estava com insuficiência cardíaca, mas achava improvável devido a minha idade e um monte de outros fatores e bla, bla blas... os exames confirmaram a suspeita. Não sei classificar como recebi a noticia... melhor que meus pais eu tenho certeza que sim... segundo o médico por ser uma doença crônica seria possível com auxilio de remédios e tratamentos uma vida quase normal. Mas havia a possibilidade de eu precisar de um transplante, eu até agora recuso a idéia... estar sobre a eminência da morte me fez ser mais objetivo...  ainda como a maioria das pessoas não sabia quando iria morrer, mas a certeza se tornara bem mais real e próxima.

Eu tinha então duas escolhas, poderia continuar minha vida como sempre fiz, mas agora sabendo que a qualquer momento meu coração poderia se cansar definitivamente, faria o possível para tentar concretizar o sentido da minha vida. Deixar algo.

Ou desistir de tudo, largar todas minhas obrigações deveres e viver apenas a favor de conhecer o que não pude conhecer, fazer o que nunca fiz. Mas isso é muito indigno. Largar todos que eu amei, todos que gostam de mim pra viver egoistamente e para que sentido? Nenhum. Apenas em busca do prazer. E só o prazer não é a resposta. E em toda minha vida não desisti de nada. Não seria agora que eu desistiria da única coisa que realmente era importante pra mim. Meus projetos.

Sendo assim escolhi minha primeira opção. Me dediquei ao máximo a meus desenhos e consegui desenvolve-los consideravelmente. Meus poemas mais definidos. E principalmente, passei a me despedir dos meus melhores amigos. O projeto “ O que deve ser dito” tinha como objetivo eu não deixar morrer comigo tudo que as pessoas que eu gostei representaram para mim e minha vida. Enviei então Cartas (e-mails) a eles lembrando, e agradecendo o que fizeram por mim. Alguns me deram respostas outros agradeceram, outros se motivaram, e alguns nem entenderam.

Está chegando meu aniversário, e não consegui dizer a todos o que eu queria. Agora estou sem tempo para me dedicar inteiramente a meu projeto. E estou distante da maioria dos meus amigos.

Não tenho certeza de que vou deixar minha marca nesse mundo... e assim tudo por que vivi seria em vão. Este projeto é minha ultima chance. E vocês meus amigos, e conhecidos, são os únicos que poderão me eternizar. Pois ao lerem suas cartas e meus textos e minhas reflexões sobre a vida, peço que deixem suas opiniões e pensamentos registrados aqui ou no meu orkut. Pois esses comentários vão tornar mais validos, vão dar mais credibilidade a tudo que eu deixei e quem sabe assim os desconhecidos e gerações futuras poderão pensar e evoluir concordando ou discordando de mim.

Escrevo no passado pois essas palavras vão ao ar apenas depois e se eu morrer esse ano. Deixei meus últimos passo preparados, meus outros órgãos serão doados, e minha carcaça vazia de vida e pensamentos será cremada, a morte é apenas um estado, não sintam por mim... eu não sinto por deixar de viver. Faz parte, eu fiz o que pude e estou satisfeito por isso não quero que ninguém que não tenha o real dever esteja presente nesse ritual de despedida....  a meus amigos, ou conhecidos nem ao menos saberão onde será. Não precisam. Dei a chance a eles de me dizerem tudo que queriam, mas a maioria não pode comparecer no dia... por isso nem sabem tudo que aqui está escrito. Se não tinham o que me dizer em vida... o que resta a dizer em morte? A mim nada. Mas a minha memória, sim. E minha memória esta aqui nessas palavras, nesse space, e até mesmo naquele orkut. Minha memória esta em meus familiares que estão encarregados em ler as mensagens que vocês deixarem, registra-las para um futuro junto com meus  projetos inacabados.

 

Como ultima mensagem digo: não procurem a felicidade idealizada em um futuro, ou em uma realidade onde tudo esta totalmente perfeito. A felicidade só acontece em dois momentos o passado e o presente. O seu hoje é feliz, mesmo em meios a inúmeros problemas e decepções. Você pode não percebe-la agora. Mas quando ela passar, quando esses momentos existirem apenas em sua memória, os problemas que te rodeavam perdem a importância e os bons momentos, mesmo que poucos vão ter uma enorme força e serão infinitamente nostálgicos. Por isso aprecie seus bons momentos agora. Para nunca ter que dizer aquela pavorosa frase feita “eu era feliz e não sabia”.

 

(tenho que dizer que odeio frases feitas e palavras largamente utilizadas pois essas perdem o seu real sentido e são vulgarizadas.)

 

Agradeço a todos que leram minhas ultimas palavras. E agradeço aqueles que deixarem as suas registradas. Espero não ter esquecido de dizer tudo que pretendia. Não terei outra chance. Espero que meus pensamentos, sentimentos e minha vida tenham feito algum bem a aqueles que entraram na minha vida. Meu coração que me guiou por depressões, amores não correspondidos, felicidades e desilusões, se cansou aos poucos foi se matando e me levando com ele.